El Sombrero Púrpura


Willy Gomita, empresario de la Torre empresarial del este y un gerente de mucha confianza en el mundo de los negocios; siempre lleva en su vestimenta, un sombrero de color púrpura que, desde varios punto de vista del proletariado, lo hace ver muy bien, pero para algunos es totalmente ridículo…


El Sr. Gomita es reconocido en el mundo de los negocios como el Ingenio púrpura, dando énfasis en su estilo y atribuyendo, de alguna manera, un repudio hacia ese estilo. Un día, llegando al trabajo, traté de tener un mejor contacto con él y preguntarle la ambigüedad de su estilo. Es extraño, el Sr. Gomita me invitó a tomar un café y prometió contarme todo el secreto, pero con una condición, que cuando estuviese en el ascensor, hiciera una parada en el piso 8 y empezara a gritar, con furor: ¡Acóplate a la utópica realidad! Sin más que conversar con él, me pensé muy bien las recomendaciones y lo primero que se me vino a la mente fue: ¿Será que el Sr. Gomita me vio cara de ornitorrinco Canadiense en celos, tratando de buscar mejor vida en las fronteras colombianas y la guerrilla? Bueno… Sin más nada que atribuir a la magnitud pensante de mi cerebro, tome la decisión de correr con los riegos de esa recomendación. Al día siguiente, tempranito por la mañana, subí al piso 8 y empecé a gritar tan, pero tan desaforado las frases que me dijo el Sr. Gomita y de repente, empezaron a brotar luces de las oficinas aledañas a la verminosa complejidad arquitectónica del lugar. Automáticamente, comenzaron a salir muchos animalitos viscosos del orificio de los aire acondicionados; muchos animalitos con sombreros púrpura. La música que entraba en mis oídos era realmente electrónica, esa combinación de Tribal con Drum & Basses. Ya me estaba asustando mucho que decidí retroceder y gritar auxilio. Al momento de retroceder y voltear la cara, las imágenes que estaban viendo mis ojos se retro proyectaron nuevamente; imágenes onírica y muy radicales de ese espectáculo de horribles animalitos viscosos tratando de decirme algo, pero que mi mente no dejaba entender.

Con pasos muy raros y abstracto, un animalito se me acercó y camino desde mi zapato derecho hasta mi pelo lleno de cera y fijador. Con leves movimientos, comenzó a ponerme su sombrero Púrpura en la cabeza. El sombrero comenzó a sacar unos ganchos, que poco a poco empezaron a encastrares en mi cabeza; no sentía dolor, sólo sensación de la penetración de los ganchos en mi cerebro. Los ganchos llegaron hasta la masa encefálica y permitieron la dominación de mis acciones. Lo que recuerdo desde ese momento fue la visión del mundo desde otro punto de vista, mas no del mundo real y caucásico que siempre había tenido. La primera imagen que se proyectó fue la del interior del feto de mi madre. Hasta este momento todo es totalmente surreal, tanto así que esta leyenda escrita es tan irreal y bizarra que ni el más entendedor de lo inentendible y comunicador de lo incomunicable, la pude, de alguna forma, interpretar; sólo aquellas personas dignas de la madurez humana y terrestre, podrán dar una explicación considerable a esta situación.


Ah… Mi sombrero púrpura sólo lo podrá ver la persona que está preparada para perspectiva variante del mundo irreal… ¿Tu lo puedes ver?

Con respecto a la foto.


Sí, me cacharon cagando en mi trabajo. Sí, se ve la barra del visor de imagen. Sí, me da ladilla editarla. Sí, los pantalones son de Hot topic. Sí, este blog apesta. Sí, la camisa dice bésame. Sí, el papel es Rosal. Sí, huele mal. Sí, es marrón. ¡Ah...! ¡Ya basta de tantas interrogantes! ¡Lee y cállate!

Rolo de peo por difamación. Jajaja... Tan gracioso como los vilipendios urbanos.

Espacio dedicado a esos próximos "artistas" del Comando de Tiuna el Fuerte y denotar la verdadera característica realista humana de cada uno de ellos. "Alumno no es gente; paga noviciado" G M.

Bos Esponja: Nueva adquisición del C.T.F, más conocido en el teatro venezolano que el olor putrefacto de guaricho, cuando por "casualidad" deja de bañarse. Su máscara superficial dulce e inocente, no engaña ni al más mínimo idiota.Es tan terrible como la descarada cuando hizo de las suyas en el poco tiempo que duró en el C.T.F. Su estilo de ricitos de oro coloreteado y traslúcido, deja adonadado a cualquier infeliz alienado por TV. Su sueño es ser penetrado por Pedro Almodovar con su pene lleno de flujos de Penélope Cruz y arrugas que llegan hasta el "NIE", para tratar de actuar en sus películas.

P.D. Buen amigo, muy buen actor, volado and very crazyP.D.2. Me gustaste sólo por un tiempo. (Sólo para que lo sepas; la carne es débil) Maldita sea por eso.

Mylie Cyrus: Niña que con sus comentarios bizarros de ser millonario y dejar expuesto que ha viajado por todo el mundo, hace que mi hediondo cage hasta morir de lapsus minimus. Mosquita muerta que aturde con su niñadas fuera de contexto (Si no te has dado cuenta somos gente madura) Próxima Hanna Montana venezolana. Su estilo de niña virginal que desea ser azotado por cualquier paupérrimo ser humana masculino, hace que hasta yo mismo le haga el favor.- ¡Asco!- (Ni yo mismo sé lo que escribo) Su sueño es poder actuar con 400 kilos de atuendos para que no se pueda ver ni la más mínima capa de su cuerpo- ¡Muéstrate!-, eres una gordita muy linda. (Fui muy hipócrita aquí)

P.D. Te ayudaré a dejar los complejos. Más llorona que la niña que cantaba Rocio Durcal en Súper Sábado Sensacional (Que patético)P.D.2. Haré el esfuerzo en prestarte mi vibrador.

Candy Candy: Jajaja... Cada vez que me acuerdo de tí, puedo imaginar como haces el sexo oral. Sabes que eres conocida como la mejor en eso. Con su risa de niña escapada de Anapase, hace que todos a su alrededor crea que están en una reliquia de Dalí a lo surreal y quieran salir corriendos por sus vidas, para no ser atormentados luego en imágenes oníricas. Sueña porque un día le dejen hacer un comercial de Bold 3, por su brillante actuación de Mcbeth.- Shakespeare debe estra retorciéndose-. Pero su sueño primordial es tratar de llegar al infierno "Sómbrio..." Sí, "sómbrio" con acento en la o u ó

P.D. Gracias por darme pasticho la otra vez; estaba que moría de hambre.

Sailor Moon: Cada vez que Sailor llega al coamndo, hace que mis vellos púbicos quieran huir de mi epidermis para no poder escuchar la voz anormal y los gestos facielas que ella proyecta. Perdóname pero odio a la gente así. No puedo tolerar, -que raro en mí-, esas anomalías en los seres humanos. Su sueño es poder actuar en "Mujeres de barros", hacer "Que viva la menopausia" y decir que Levy Rusell es el mejor haciendo teatro en Venezuela -Carlos Giménez debe estar retorciéndose, en su tumba llena de condones, simplemente con tu presencia en su fundación-.

P.D. Me encantó tu canto a los pollitos; me diste una idea para componer un track. Eres la única persona "sincera".

"Mi limón, mi limonero...": Con un peinado de Jhon Secada y con un estilo que deja mucho que pensar, esta pequeña estrellita, muy rebelde, quiere manipularte con sus refutas,- innumerable de refutas-, para caer en su vida llena de mentiras. Con su apellido, que por poco llega a ser adjetivo de juego de mesa, genera estragos en mi glándula seminal y hace que mi orientación sexual quiera aborreserla más que nunca. Man, más hipócrita que el más hipócrita. Su sueño es tratar de actuar en trastos viejos y salir junto a GM en la locandina, (vayas que promocionan obras de teatro), para que pueda salir en el closet.

P.D. Muy buena expresión corporal, man. Eres uno que, como yo, hace el trabajo excelente en José Amindra. (Modestia aparte)

Smeagol: Es la persona que tiene el autoestima más baja en todo el mundo, - es una vaina totalmente impresionante-. Todos los días se para y se mira al espejo y pregunta: "Espejito, espejito, ¿quien es más bonito?, ¿Felipe o yo?" -Es obvio que ya saben la respuesta. Jajaja... Bravo por eso. Odia a German Mendieta, odia al proletariado, odia a Luís Sanchez, odia Chasualver por bucearme y me odia mí. Más promiscua que la tipa de la película "Las verdades de Lulú". pienso que es ninfómano u otra jugarreta de su mente por la baja autoestima que maneja. Todos los días chulea a "Alguién" en el café, - !Ya basta! Te aprovechas, ¿verdad?-. Su sueño es ser protagonista de Animal Planet, conocer a la conductora de Chelsea Lately, matar a su padre y tener amor.

P.D. Eres el mejor amigo que he tenido. Bueno, el único. Creo que volviste a tu mariquera de antes; pensé que lo habías superado. Muchos te envidian por tener mi amistad (Esto lo digo en serio) Haste celos te tienes. Jajaja...

Toy Soldier: Con una cabellera más envidiada por todos, cree que puede deslumbrar a las modelos de las publicidades de pantenne. Más ególatra que una mezcla química entre GM, Felipe Rotjes y Fuchi. Cada vez que Toy Soldier objeta opinión, hace que Daniel Sarcos quiera más que nunca mamárselo a Daniel Somaró. Homofóbico, - Lo eres, bichito, lo sé-. Me odia por querer tumbarle a Scarpatty. -¡Pídele matrimonio de una vez y verás como todos somos felices-. Su sueño es ser Francisco A.., Dario ...s, GUcci L... o, en su defecto, Jean Carlos Simanca. ¡Ah...! y, obviamente, hacer un comercial de Pantenne Pro V. Jajaja...

P.D. Amigo, actor, compañero, sobreviviente y luchador (Sabes por qué lo digo) Suerte, man, vas a lograr full vainas.

Fuchi: El adjetivo que más va con su personalidad es: "Podrido" - Man, ¿qué te cuesta bañarte?-... Indolencia llevada al extremo de las matices. la envidia es mala. Actitudes que ni el propio homero no trataría de disimular. Sin mucho que decir, pero mucho que dejar de pensar en los demás. Te pagaré un viaje a las cataras de niagara y 40005482265465236655 kilos de jabón industrial para que esa peste, que hace que mi olfato quiera desterrarse de este mucho y que mi propia nariz quiera caer en la desidia, pueda salir de tu cuerpito del coño e´la madre. Su sueño es poder ser gay y que todos los gay´s del teatro venezolano le den papeles importantes.

P.D. Aunque no lo creas, me has enseñado burda (trata de que no te subestime mucho ese comentario)

Hulk Metrosexual: ¡Amnistía internacional! -Deja de estra pegándole a las mujeres en los ejercicios-. Con una boca más grande que el hueco de culo de Smeagol, quiere impresionar con sus versos de galan de antaño, que hacen que mi cerebelo estalle en millones de partículas y que la caperucita roja se afeite la totona para que el lobo feroz pude inyectarle su pene lleno de pelos en su clítoris virginal (Me pase de intencidad). Jajaja... más arbitrario que un militar en vía de extinción. Logra cautivar a la más inocente niña de quince año para que caiga en sus garras. -¡Pederasta!- Definitivamente te voy abrir un espediente en el Tribunal Supremo de Injusticia. Más absurdo que la idea de los padres de la Parchita, que creen que su hija no es parga. Su sueño es hacer casting para Alien Vs. Depredator junto a Frogsisy

P.D. Me encantas de la cintura para abajo. Jajaja...

La Parchita: Es fuerte al caminar, es fuerte al hablar, es fuerte al vestirse, es fuerte al subir las escaleras, es fuerte al actuar, es fuerte al escuchar, es fuerte al saludar, es fuerte al sonreir, es fuerte al mirar... ¡Por Jehová, es fuerte hasta cagando! Eres la Candy Candy venezolana. Tiene un estilo como el arquitecto de sueños de venevisión y es más mujer que nuestra Dayana Mendoza. mi objetivo va a ser llevar a tus padres a un optometrista y que una vez por todos sepan que parieron a una hembrita, ridiculísima, que desea flotar como mariposa en la riviera. Su sueño es ser animador de Cool Café y tener su propia red de peluquería llamada: "Fuerte como yo"

P.D. Te quiero full... Algún día me disfrutaré ese culito; sabes que lo deseas. Jajaja...

Scarpatty: Mi bella, te quiero mucho. de tí no voy a escribir nada, porque tu vas a ser la persona que me alquilé su vientre cuando tengo mi hijo. Jajaja...
P.D. Recuerda que voy a ser el padrino de la boda entre Jean y tú, Sé que algún día se celebrará.

Las consecuencias fue una comedia del arte: Cachetadas, maldiciones, perdida de amigos, habladera de paja. Bue... En realidad me sabe a sobaco de trol peludo.

Cuento bizarro... El peo de la vaina.

Más absurdo que escribir discapacitados con “S” en el Metro de Caracas.


Había una vez... Un grupo de pequeños lobos salvajes que vivían en una zona demasiada desierta, para algunos viajeros sedientos, que buscaban ron y satisfacer sus amargados deseos de sexo duro con travestis.
Un día, reunidos junto en una laguna seca, comenzaron rápidamente a idear un plan de extrema urgencia, para poder encontrar algunos monos con caparazones que dentro tenían una forma de mocos verdes asquerosos que los obligo a levantarse contra un plan para la dominación total de caperucita roja llevándola a la cama de algún príncipe de aquella temerosa alianza llamada: S- C- 2, la cual tenia un temido líder que, cuando vio sus grandes pechos, (o tetas como lo prefieras) Dijo : - ¡No, un travesti! Se asusto mucho, tanto, tanto… que casi se tira a la gran cueva del Ogro sin medir las distancias. Pero esto tuvo consecuencias, la cual, nos permitió descubrir un mundo nuevo lleno de malvados y a las 3 bestias que alguien crio en una cloaca del inframundo.


Por otro lado del universo, conocido como el peor: "El Uni 12" donde habitan unos alienígenas con forma: mitad caracol, mitad unicornio, con grandes ojos saltones y SU ORGANO REPRODUCTOR tan grande como una mísera aceituna; daba pena. Entonces, Jaimito dijo, que lo podía estirar muchísimo la pipi hasta el punto que pudiera verse en el suelo.

Mientras tanto, en una galaxia muy distante de este world, se juntaron a tomar clases matemáticas mientras cantaban villancicos de el gran "fary" (cantante español) el cual, su música, tenia muchas cosas para hacer ejercicios aeróbicos.
El senador Palatino "palpaba" a Obi-Wan desde la punta de su nariz hasta su pequeña y puntiaguda bota de música disco. Bailaron hasta tarde, pero cuando llego el oso yogui, se aliaron para tomar unos tragos sumamente perjudiciales y se fumaron un par de cigarrillos sabor menta con tamaño de una trompeta.


En la humareda se desnudaron y comenzaron a tocarse con grandes escopetas rellenas de asquerosos "sólidos" cloacales esponjosos con un aroma pestilente que te dejaba sin sentido y sin ganas de hacer mas chanchadas con las escopetas. Cuando anocheció, las estrellas estaban apagadas, algo que es extraño, pero el cielo tenia constelaciones de tetas que pertenecían a las diosas de Neptuno, quien tenia un gran trípode con el que apoyaba su hermoso y peludo oso gigantesco relleno (oro y platino), que en dólares, no valía nada de nada. Inexplicablemente, después de todo, encontraron zapatos encastrados con una sustancia tibia, olorosa y color marrón "caqui" ;era Zeus que amaba la osmosis, tanto, tanto… que casi sale un misil interplanetario, rumbo a laberintos hiperespaciales del culo de lunas osmosianas quesalieron como unas cagadas de cato en medio de el Santiago Bernabéu; (Punto y coma) era Atlético de Madrid